28歲那年，跟談了一年的男友帶“球”結婚，以為從此登上了“幸福列車”。不會步我父母婚姻的後塵，肯定會讓孩子成長在一個父母相愛，相互和諧的世界。只是事與願違。
雖然我跟我老公沒有像我的長輩般，因一點雞毛蒜皮的事情便可引起一番爭吵，但也是經常因生活中的一些瑣碎而彼此怨憤。
有的時候吵累了，想讓他抱一下，他卻總推開。有時，想跟他聊個天，卻沒有共同話題，連帶孩子都是我帶孩子，他對著手機螢幕不知道在幹嗎?兩個人之間不只是身體上的間隙，心靈更是空虛。
也許是看的電視太多，總是覺得那些橋段寫的匪夷所思，婚後也會如電視中的精彩，或者是離奇不斷，爭吵的驚天動地，其實並不是，自己結婚了才發現其實大部分情況只是一方在不停的說說說，另一方的無動於衷罷了。或者是最後的兩方都沉默。
彼此都覺得對方沒有解決問題的誠意，連道歉和接受道歉都顯得特別敷衍。所以大家以一種方式選擇了休戰，其實只是為下一次爭吵埋下伏筆。
從未想過步入婚姻兩年的我，現在倒是很能理解，“為什麼很多人談了很多年戀愛，卻總也鼓不起勇氣去結婚”，和那種“我將整個青春給了你，結果卻和另一個人結婚的橋段”。
“沒有一個老牛會認為自己不怕老虎”，見過鬼的，難道還不怕黑嗎?
談了那麼多年戀愛，失去的是最初的悸動，偶爾的感動，留下的只有生活的瑣碎。
戀愛是風花雪月，但為什麼婚姻是滿地雞毛?有的時候我也在常常想這個問題，到底是什麼讓我們變化如此巨大，如此的快速，難道是因為孩子嗎?
很多人說“在中國，因為養孩成本太大，所以大部分婚姻關係其實不過是雙方共同養育孩子的合作關係。”
我不認為這句話全錯，但也不認為他百分百正確。
婚姻確實是一種合作關係，妻子與丈夫之間的合作，雙方合作共同建立一個家庭，為家庭成員的福祉而努力，但這個合作的基礎是彼此雙方的愛意和尊重，而非單純的把孩子養大，或者去計較養孩成本太大。西方教堂內結婚時，總有神父在問那句“無論疾病健康，富貴貧窮，你是否愛ta，尊重ta，直到生命的終結?”這不僅是一種儀式，更是一種盟約的締結，雙方平等互利，彼此尊重，彼此愛護。只是為什麼婚姻過成了滿地雞毛呢?
我還是想不明白，戀愛時，你濃我濃，有情飲水飽，但生活中，可以做到每天只喝水和不新生怨懟嗎?果然還是戀愛的時候可以不計較，不在乎，不去想愛情之外的東西和世界。但是結婚後，才會發現了這個問題，在婚姻中的大部分爭吵都源自沒有感受到彼此間的愛，對彼此的尊重，現實將愛情慾蓋彌彰了。
有時候，我要的只是一個擁抱，可是我老公偏生不是那個會看臉色的人。此時我的心裡小人在說“連個擁抱他都覺得煩。他不愛你”，人與人爭吵大概只是因為心的距離遠了，所以用大聲及激烈的情緒表達去挽回吧!
在愛情中得到的總是很快很多，但在婚姻中，我們失去的減少的也很多很多，但是不能不說我們也在得到，只是這個獲得是負數罷了。你失去了什麼?你得到了什麼?
那些所有屬於一個人的自由度，那些一個人盯著手機發呆的時光，我有，你也有。
