家庭是清晰的表達獨特命運的地方，那兒是一個人未來的搖籃。
—— 約翰·唐納休
那個被打擊著長大的孩子，後來怎樣了?
中學的時候，遇到過這樣一位歷史老師。年級公認的優秀教師，一個老頭，頭髮花白，總是眯縫著小眼睛，拎著一本書，就來給我們上課了。他講課到底怎麼樣我不記得了，但是對他諷刺人的工夫卻記憶尤深。如果你有一次考得不好，他就會以你的良心為靶子，攻擊你的情感，再配合上鄙視、不屑的眼神，分分鐘能讓你死幾回，然後激發起你內心深深的愧疚感，讓你一門心思去搞學習。
後來，看到不少這樣用打擊、諷刺學生的辦法來刺激學生的上進心的教師，最典型的是下面這種流傳甚廣的雞湯。
故事版本一。每個班裡，總有一個這樣的學生，天賦不錯，人有點兒小聰明，但是就不知道學習，成天晃晃蕩蕩，讓眼睜睜看著的老師嘆息不已。於是，終於有一天，老師氣不過說了句：“你要是能考上大學，我的姓倒著寫!”諸如此類的話。結果，這個學生通常開始發憤，要證明給老師看，我一定能考上好大學，最後還真考上了。於是，皆大歡喜，老師高興自己的教育有了成效，學生高興自己能去上大學，對老師感恩戴德，讀者看了深受鼓舞，效法這種做法。
故事版本二。這個頗有天賦，成績卻總是沒有什麼起色的學生，又晃晃悠悠地看課外書、打遊戲、夜不歸宿。老師積蓄已久的怒火終於爆發了：“就你這樣，能考上大學，天理都不容!”諸如此類的話湧向嘴邊。結果，這個學生也開始發憤，每天好好學習，天天向上，終於也考上了一所不錯的大學。然而，他卻再也沒有回過母校，也沒有去看過曾經這樣打擊他的老師，他得了抑鬱症。
我從不諱言人心的脆弱，尤其是青少年的心理，所以我不敢去教中學生。在鼓勵他上進和傷害他之間往往一線之隔，我沒有自信能拿捏好這中間的分寸。
而人的心理也很奇怪，打擊、嘲諷、冷漠，一次兩次，還無所謂，怕就怕長期如此，久而久之成了“慢性病”，這就像宮鬥劇中那些陰險無比的“壞人”一樣，他不直接跟你對決，而是用表面上的示好，比如給你拿有毒的薰香之類的東西，來假惺惺地對你好，實質上，卻在殺你於無形，而你也許到死還覺得對方是個好心人呢。
這就是情感戰術，這就是情感虐待，這就是看不見的暴力!
表面上，處處為你著想，希望你好;潛意識裡，卻滿腦子鬼主意，欲將你置於死地。因為是主觀意識上是“為你好”，潛意識卻想控制你，所以，他對自己的這種行為也不明瞭，甚至覺得自己真是高尚如菩薩啊，做了這麼好的一件事，你們這些小嘍囉們快來膜拜我吧。
知乎上有一個問題“情感虐待是什麼心理，如何治癒?”其中，《三聯生活週刊》的記者楊璐的回答，讓人很有共鳴，她在提到施暴者時說：“他們對忠誠、尊敬和仰慕有著很高的需求。但是在對這段關係的理想化過程結束之後，他們對你的付出不會做出任何回報。不管他們怎麼欺騙、撒謊、對你挑三揀四乃至於直接操縱你，你都得在他們面前保持完美，否則你會被視作“不穩定”，並且馬上被替換掉。”
這個世界上，沒有什麼是無條件的，甚至包括有些母愛。不管你從對方那裡獲得什麼，潛意識裡他都期望能從你這裡獲得回報。比如，你也許聽過這樣的話：我辛辛苦苦了拉扯你這麼大，現在你這麼對待我!你現在不好好找個工作定下來，將來怎麼孝順爸媽?看他現在這個樣子，真是沒出息……他們心裡有一個完美的你的形象，但凡你有一點兒不符合他們的理想化形象，你就要面臨被指責、辱罵、言語威脅的風險，而長期在這種威脅下生活的你，就變成了一個自卑、怯懦、覺得自己毫無價值、被抽乾了心理能量的人，弱小而可憐。
有一個網友的故事，很典型。她父母的婚姻失敗，她從小聽著媽媽的責罵聲長大，這些責罵通常包括這樣的話語：
“你就跟你爸一個熊德行!”
“早知道你這樣就掐死你了!”
“你怎麼不去死!”
“你愛咋咋地，跟我有什麼關係!”
在這樣的語言環境下生活了三十五年，她變成了一個恐婚丁克族。她的心靈已經千瘡百孔，她不願意帶一個無辜的孩子來承受跟她同樣的痛苦，更害怕自己成為這個痛苦的施加者。
如果說，中學老師那種打擊、諷刺的殺傷力值為5，那這樣赤裸裸的語言攻擊的殺傷力則更直接、更明顯，能達到10。兩者在本質上都是情感暴力，只不過程度不同。
在這種情況下，你如何走出這種令人痛苦的關係呢?
加藤諦三在《情感暴力》中說：“情感暴力的受害者無論如何要先離開對方，斷絕往來。自己正在受到傷害的事情可能無法被社會所理解，但是你要深信這件事，趁早逃離。”而這只是第一步，真正的治癒還有漫長的路要走，但正如心理學家阿爾伯特·埃利斯在《重寫你的歷史》一文中所說，一個人童年經歷的作用總是有限的，它之所以至今對你產生影響，不過是你的縱容，你可以將自己從那些信條中解放出來，重新書寫你的歷史。
最後，願所有曾受過傷的你我，都能重寫歷史，活出新我。
