估計是9歲，可能是母親交代的家務活我忘記幹了。母親一個耳光把正在村裡玩耍的我扇倒在地，拖著我的衣領回家了。正是夏季，穿著薄薄的衣服。一路上，我的頭隨著一路上碰到的或石頭或木樁發生不少親密接觸，我只看到不停晃動的天空……到家了也不敢哭，立馬爬起來幹活。
衣服裡面掉下不少石塊、土塊、碳灰、也許還有瓦礫、玻璃渣子……農村的地面會有什麼東西，真的只有農村人才瞭解吧!晚上睡覺感覺背部火辣辣的疼卻也不敢吱聲，經常被體罰的我沒多久已忘卻此事(母親一貫信奉棍棒底下出孝子)。
婚後，有一次準備跟先生去海里游泳，換上泳衣。先生驚奇的問：“你背上怎麼這麼多疤……”31歲的我冥思苦想許久才想起這段塵封的記憶!
還有一次好像是9歲還是十歲，我說錯話了而不自知。第二天母親知道了，氣沖沖跑到我房間。我是被咒罵吵醒和手指掐醒，正確的說是嚇醒。
母親，我愛你。曾經深深的愛著你。也許我不懂，不敢表達，但我還是沒有辦法不承認我愛你。可是現在的我自己做了母親，我卻忍不住恨你。
曾經看過一篇文章：一個小女孩把洋娃娃塞進下體被送到醫院搶救。事後，醫生問她為什麼(這麼做)。她說：我想有個自己的寶寶，好好對她。不打她，不罵她……愛她。原來小女孩常被母親打罵，絕望到只能寄希望於未來自己的女兒身上。每次想起這篇文章我心碎的淚流不止……
現在有了女兒的我卻更加為文中的小女孩心疼。從來沒有被溫柔對待的你又如何知道怎麼溫柔的對待愛護自己的小孩呢?不要忘了有兩個詞叫：耳濡目染，潛移默化。
我懷孕時也常常幻想和準備如何如何陪伴教育好自己的女兒，可是事到臨頭我卻那麼像我的母親，彷彿有深仇大恨般的面目猙獰。看著女兒驚慌失措，嚎啕大哭，我忍不住心想：多年前的我是不是也是這般?鼻子一酸抱著女兒一起流淚……
女兒卻不哭了：“媽媽，你莫哭了，給你糖吃，給你玩具玩……”我哭得更加大聲了。
我無數次的告誡自己一定一定不能走母親的老路，不能如她那般對自己的女兒。可卻一次次被打臉，懊悔不已!母親，我既愛又恨的母親，你知道我不想成為你，卻越來越像你嗎?
你不知道。因為這正是我最大的缺點：我不像你那般頭腦靈活、能言善辯、左右逢源(也是你不喜歡我的根源)。就因為你嫁給我爸不是心甘情願，就因為我的性格像我爸，所以我就要背鍋?我就要承受你所有的憤怒和不甘?接受你所有負面的東西?
俗話說“好了傷疤忘了疼”，身體的傷疤可以痊癒，可是心靈的傷疤怎麼治癒(況且你還從未放在心上，你甚至都不知道我為此受傷。你由衷的覺得那根本不算什麼)?
你可知在我很小很小的時候就對你關閉了我的心房，甚至幼小的我被人褻瀆也不敢跟你說。因為我知道迎接我的不是安慰，不是擁抱，而是嫌棄和咒罵。夠了，我不想讓你的陰影籠罩我一輩子，所以我儘量不去想不去回憶。我選擇性的失憶可以嗎?
不可以。因為你還是無時無刻的在生活中，在任何一方面揪我的錯。無時無刻不在提醒我，我又懶又蠢又小氣。從小到大，您誇過我一句嗎?沒有。我現在也不稀罕。我只想請您不要再隨意指責羞辱我就夠了，留我一點尊嚴。在我的女兒面前，不要毫不掩飾對我的嫌棄。不要引導我的女兒嫌棄我鄙視我，求您。
我真的不想我的女兒變成你一樣的嘴臉。這是我的底線。我真的不想像你一樣，留在女兒心目中的印象如此糟糕。我希望我的形象能稍微高大一點兒……
