熟悉的電話鈴聲又響起來，看一眼螢幕又是那個熟悉的地方，熟悉的人。我心裡稍稍一沉，家裡的事接連發生。電話那頭是我熟悉親切的聲音，我媽的聲音，可是她的聲音並不似往常那般平靜，憤怒中夾雜著無奈和心酸。果然不出所料，這幾天都是這個狀態，是我爸又開始發脾氣，他們兩個又吵架了。
從我小時候起，我爸脾氣不好，不被奶奶和兄弟們待見，可是他自己又不覺得，經常掛著笑臉去，帶著一肚子氣回來，他經常責怪我媽沒本事。經常喝了酒就和我媽為了小事吵，說自己但凡有點本事都不要我媽。
那時候我媽也年輕氣盛，從來嘴上不饒人，兩個人針尖對麥芒，吵到氣盛，他就摔杯子碗，有時候吃著飯還掀桌子，我總是躲在角落，什麼話也不敢說。我爸有時候趁我媽不在跟前就和我說你媽天天磨磨唧唧，我真是受夠了。我小時候天天怕他們離婚，也我不想沒有媽，也不想沒有爸，如果我爸媽離婚了，大概這個世界上就沒人要我了。
後來眼見他們彼此折磨，吵得越來越厲害，自己也長大了，也倦了，覺得離就離吧，如果這樣能讓他們彼此好過，那我也無所謂，為了他們的幸福，我可以一個人好好長大。可是被農村的各種封建思想禮教束縛，離婚是一件很丟人的事情，雙方家長都不會同意了，也就一直沒有離。
多年以後，我終於通過自己的努力讓家裡的地位有了提升，雖沒有大富大貴，也起碼不低人一等。別人對我爸媽的態度也改變了，他們是吵架少了一點，可是吵了這麼多年，大約彼此也習慣了，有些事情是改變不了的。
上國小的時候我有了一個妹妹，小時候很聽話很乖，自從上國中以後，不知道是不是被班裡的同學影響還是家庭影響，變得越來越虛榮，脾氣暴躁，經常在家和我媽發脾氣，那時候我還在上大學，改變不了什麼，只能聽我媽經常哭訴，說我妹妹怎麼樣把她氣的死去活來。
我父母從來心軟，是老實巴交的農民，雖然覺得她這樣不懂事，還是儘量滿足她各種要求，稍微學習好一點就許她各種願望，導致她變本加厲，以前我媽一給我打電話就說我妹的事，怎麼樣怎麼樣氣她，我聽著她哭訴，聽著我爸嘆氣，我也會勸他們，讓她們對她稍加嚴厲，不要輕易隨便什麼願望都滿足，可是他們就是狠不下心，一次次放縱。我也是沒有辦法。
後來這種情況一直沒有改變，她上了大學，家裡在供不起她的花銷，不夠的地方都是我填補。她也從來不曾半點感恩，覺得我是欠她的，我雖不甘心，可是如果我不這麼做，我父母就沒法過下去了。我也是無奈的很。
我爸過年前被人訛錢，經歷種種波折終於平息，他們為了怕我生氣故意把被訛的錢數說的少，年後過了很久我媽才忍不住和我說其實不止那些，所以家裡過完年啥都沒有了。自從被訛錢，這件事似乎點燃了我爸多年壓抑的憤怒和委屈，經常動不動就發火，埋怨自己的兄弟，父母，訛錢的人，自己打工的老闆等等，他只在家裡埋怨，越想越生氣，到最後總是把這怨氣撒在我媽身上。我媽這些年為了家庭和諧，隨著年齡增長，性格不那麼要強，收斂了很多，一般的小事都讓著我爸，他發洩完就算了，可是最近越發厲害，他並沒有收斂的趨勢。我只能陪我媽傷心，抱怨，難道我還能跑去指責我爸嗎。
這些都讓我覺得自己蒼白無力，心力交瘁，我懷著八個多月的身孕，經常為此心憂傷神。
我從來都沒有抱怨過生長在這樣的家庭，甚至感激深愛著我的父母，可是有些時候有些事，真的讓我難過。我身邊的朋友說，我們選擇自己的朋友，但是不能選擇家人。如果真的給人選擇的權利，我們又怎麼能確定選擇的就比現在的好呢。
原生家庭，是蜜罐也是深淵，伴我們成長的不只有關愛寵溺，還有隨之而來的委屈憤怒，好與壞，都是要接受的。我只希望彼此能帶著感恩的心好好地過日子，活下去，人生在世不易，何苦還要相互為難。
