我要命也沒想到，自己會碰上這種事
我開始按門鈴，後來又敲門，聲音一聲比一聲大。當時我真是緊張極了，彷彿我要進的不是自己家，而是一個隱祕的不該闖入的房間。隨後，我隱隱聽到裡面有人用很低的是聲音在說話，其中一個應該是媽媽，而另一個聲音，我不熟悉。大約又過了五六分鐘的樣子，門才突然開了。媽媽站在屋子裡，神色與平日裡多少有些不同，她問我怎麼這會兒回來了？我掩飾地說學校裡有活動，要用演出服。就慌慌亂亂地進到自己屋裡去。
你不知道，當時我真是怕啊。我真怕被我無意中撞見什麼？我想媽媽並不知道，我是含著眼淚走進去的。我也不知道自己當時為什麼會有想哭的感覺，心裡好像很冤很冤。進門換拖鞋的時候，我偷偷打量了一下鞋架，上面並沒有生人的鞋子。
偷著看一眼爸爸媽媽的房間，裡面似乎也沒有別人，除了拉著窗簾，屋裡光線昏黃，其他地方也不見任何反常之處。只有衛生間的門一直緊閉著。要知道平時這個門總是虛掩著，除非有人要用衛生間，因為門上只有裡面一個小插銷，從外面是關不上的。於是我知道，家裡真的有第三個人在。儘管我進門時問過媽媽，家裡是不是來人了？她還騙我說沒有。
我不知道如果是你遇到這種情況你會怎麼辦？反正我是一下子就逃回自己屋裡了。雖然只要我拉一下衛生間的門，那麼一切就會真相大白，但我沒敢這樣做。你可以說我膽小，說我自欺欺人，但我就是不想。我只盼著這一切趕緊過去，等我回到學校以後，依然上我的學讀我的書，就像什麼都沒發生過一樣。
那是一個炎熱的下午。
因為學校裡突然要搞活動，所以我只好騎著車回家去取衣服。
依照慣例，往常這個時候家裡應該沒有人。又或者只有媽媽。因為她45歲那年就已經病退回家了，當時好像是下午兩三點鐘的樣子，爸爸在上班，媽媽不是到老同事家串門，就是在家睡午覺。反正我是想也沒想就擰開了外面的防盜門，但很奇怪的是，拿著鑰匙再去開裡面的單元門，第二道門卻是說什麼也打不開，似乎被人從裡面反鎖上了。
這可就奇怪了。
平時我們誰都不會去鎖第二道門，到底屋子裡有誰？裡面的人又在做什麼呢？
所以我逃回房間還有一個重要的原因。就是我希望那個人無論是誰趕緊離開。於是我關上房門，告訴媽媽我要換衣服，就木頭一樣呆坐在自己的床上。
於是我再次聽到外面的動靜。
有人輕輕去敲衛生間的門，只聽裡面的插銷“叭”一聲就開了。隨後是小心翼翼的腳步聲，有人在低低的說話，然後防盜門一響，屋子裡徹底安靜了。
我閉上眼睛緩了緩神，睜開眼睛的時候，感到陽光格外刺眼，房門外一點聲音都沒有。我看了一眼自己的床鋪，恍惚間甚至願意相信剛才是自己睡著了，正做夢呢？原本什麼都沒發生，是我小說看多了，電視劇看多了，才產生出這麼多無邊的聯想。
那天晚上，我破例沒有回到學校去，而是住在了家裡，等著爸爸回來，和爸爸媽媽一起吃的晚飯。
我不否認，那天吃飯的時候，我一直在偷偷看媽媽，但媽媽就和往常一樣收看新聞和天氣預報，吃完飯也是照例收拾碗筷到廚房去，爸爸坐在臺燈下喝茶水看報紙。
真的，那一刻，我不知道該說什麼才好。
回到房間以後，我幾乎是一夜未睡。明明越想忘記什麼？卻是越難忘記。我開始想爸爸知道這件事嗎？到底那個人是誰呢？媽媽明明是愛著爸爸的，可為什麼還要和另一個人來往呢？而且不是在別處，還是在自己家裡，在她和爸爸睡覺的房間......
一直以為自己是長不大的孩子，其實成長就是一瞬間的事情
自從那件事以後，我開始強迫自己忘記有關那個下午的一切。
如果說在此之前我還只是一個不懂事的孩子的話，那麼在經歷了那樣一個下午之後，我才忽然覺得自己大了。至少我已經懂得保守那些不該說破的祕密，懂得有些事情說破之後也許只能讓情況更加糟糕，懂得去保護那些我深愛並在意的人。
我對成人世界充滿了疑惑和失望
當我最早發現媽媽身邊還有另一個人的時候，我心裡最大的擔憂，就是害怕媽媽會因此和爸爸離婚。那天我哭，睡不著覺，也多半是因為這個。如果事情真是發展到這一步，那我要怎麼辦呢？這個家真的就從此散了嗎？在爸爸媽媽之間，真的要我去做一個選擇嗎？
爸爸媽媽都已經不再年輕，他們的婚姻雖說不上甜甜蜜蜜，至少也是風風雨雨走了大半輩子。尤其是爸爸，這幾年似乎顯得更老了，有時愛嘮叨，對什麼事都看不慣，儼然一副安享晚年的樣子。
儘管他剛過53歲，但身上已經沒有當年的那股闖勁。換言之，他已經禁受不起任何打擊了。我想。他早已習慣了這種在媽媽的照顧下完全不需要操心的日子，柴米油鹽的瑣碎，因為有了媽媽的打點，才顯出日子的平實與可愛。
他們的性格是如此不同。一個內向一個外向，一個好靜一個好動。
關於他們的婚姻，我從沒有設身處地為他們想過。即使是他們兩個吵架拌嘴，我也是自己躲在一邊，看我的書和雜誌，覺得這一切和自己並不相干。
直到那天之後，我才忽然明白他們的幸福與我的快樂日子是如此的密不可分。以前我之所以會無憂無慮地度過接下來的每一天，是因為我的爸爸媽媽都還在，我的家還在，他們晚上會在同一個房間裡休息，會躺在同一個房間裡說話，即使爭吵或者傷害，他們也只是衝著彼此，而不會牽扯到外人。
偏偏這一次，我清楚地看到在爸爸和媽媽之間還橫亙著另一個人，此時此刻，我是說還是不說？我是隱瞞還是拆穿？如果要說的話，到底要和誰去說？又怎樣去說呢？
一切就像上一次的翻版，提醒著我曾經發生過的一切
決定來找你，是因為在不久之前，我再次在我自己的家中，遭遇到和上次一模一樣的經歷。
依然是無意中回家，依然是無意中敲開家裡的房門，媽媽一個人坐在桌子邊吃飯，守著很豐盛的一桌菜。那種隆重，不可能是一個人。於是我的那種感覺又開始出現了。隱隱覺得這個房間裡的蹊蹺。
我佯裝無事一般隨口問媽媽，是不是爸爸回來了？還是家裡來客人了？結果媽媽說，哪裡有什麼人來？你不是回來拿東西嗎？正好我一會兒也要出去。但不管媽媽怎麼說，我就是感覺到這屋裡有第三個人在，和那天下午的感覺一模一樣。
這時我看到衛生間虛掩的門。
所有的記憶和感受彷彿一下子從這個虛掩的門裡流瀉出來。
我感覺到一陣眩暈。
於是走過去拉開它，卻發現裡面當真站著一個男人，背對著我，一動不動。
我記得自己當時就傻了，就想臆想出來的東西一下子變成了現實。這個人竟然就這麼站在我的眼前，我想騙自己想掩蓋什麼都掩蓋不了，那麼接下來我到底要怎麼辦？我情不自禁回過頭去看一眼媽媽，只見她坐在桌邊神情奇怪地看著我，然後馬上解釋說，叔叔是來找我談事的。你這孩子，回來也不說一聲，媽媽一會兒也要出去......
我依然是進了自己的房間來。
外面依然是先後的兩聲門響，一個是媽媽，一個是所謂的“叔叔”，然後整個房間就陷入了死一般的沉寂。
直到此刻，我的思維真的陷入了混亂之中。
我甚至不知道媽媽到底是愛爸爸？還是愛那個人？你問我冤枉媽媽了嗎？我想沒有。如果她和那個叔叔之間沒有什麼不可告人的事情，為什麼要偷偷摸摸的？為什麼在見到我之後，連大大方方招呼一聲的勇氣都沒有呢？而媽媽，為什麼要說謊，為什麼要替他遮掩？這一切到底是為什麼呢？
說到底，我本來就是個孩子，所以很多事不願意多想。在經歷了上次那件事之後，我原本以為自己已經忘了，所有關於那個下午的事情。我以為烏雲已經飄過我家屋頂，我看到媽媽對爸爸依然像平時一樣好，似乎並不會因為這個人而和爸爸鬧離婚，於是我就天真地認定我們一家三口依然像從前一樣幸福，密不可分。
為什麼一年之後，一切又如鬼魅般自動重現呢？
我不說，是因為我怕媽媽會難為情，爸爸會傷心，這個家真的會散。可是我不說，難道我所要的幸福就不會被打破嗎？萬一那天開門的不是我是爸爸怎麼辦？萬一媽媽天真地以為這個事可以永遠瞞下去怎麼辦？讓我看著爸爸的尊嚴一次次被別人傷害嗎？我沒有答案。這個課題，對於尚未成年甚至不知道愛情為何物的我來說，實在是太大了。
剛才你問我，問我恨不恨媽媽？我告訴你，我不恨。也許剛發現這件事的時候我恨過。但現在我不恨了。我甚至不恨那個搶走我媽媽的叔叔，不恨爸爸，我只是覺得他們的可憐。
真的，我爸我媽，其實都很可憐。
