教女人御夫術 不如教女人改變自己
不幸的婚姻不僅會使人心情抑鬱，它還會使人產生精神心理方面的疾病。一項發表在2005年12月刊的《普通精神病學檔案》上的研究表明，婚姻不和諧還會危害身體健康，導致高血壓、抑鬱症、心臟病和心力衰竭等疾病。
如果，婚姻是條孤獨的路
有句話是這樣說的：幸福的家庭都是相似的，但不幸的家庭卻各不相同。其實，這句話只說對了一半。不幸的婚姻也有相似之處，那就是孤獨。不要以為兩個人在一起就不孤獨了。同住屋簷下卻是最熟悉的陌生人，兩個人互相心存芥蒂，或者相互防備，這樣的家庭並不少見。在這樣的家庭裡，婚姻就像一條孤獨路，路上你只能看見兩個腳印，你的左腳陪伴著右腳，支撐著的，是一個人孤獨的行走。當然，你也知道，維繫一份婚姻，是兩個人的事，所以你委屈，你想傾訴，你想發洩。殊不知，委屈的嘮叨和發洩的憤懣，將婚姻更加推向了絕境。
雖然大家都知道吵架不好，但問題來了依然會吵。有些家庭雖然不吵架，那也只是看在孩子的份上，將就著過。太多的婚姻問題困擾著人們的生活，這也是一個名叫 “御夫網”的網站迅速在網路走紅的原因。這是一個“女人們上網抱團、管老公、誅小三”的網站。該網站的創辦者如是說：“既然有那麼多的牢騷、抱怨，女人們有那麼多心事想傾訴，那麼多疑問要尋找答案，也許確實需要這麼一個傾訴和解決問題的通道”。這個網站無疑是為女人們開闢了一個情感傾訴的地盤。受傷的女人、感到婚姻搖搖欲墜的女人在這裡講述著自己的故事，婚姻幸福的女人在這裡傳授著自己的經驗。
“御夫”不是凌駕
“御夫網”這三個字，太容易讓人想起凌駕與高高在上的感覺了。事實上，“御夫”並不是教女人以居高臨下式地、甚至強制性地去“管理”。強制管理是無效的，“御夫”，還得靠情感和智慧。“御夫網”開設了“魅力吸引”、“相夫教子”等欄目，與其說該網是教女人如何“御夫”，不如說是教女人如何改善自己，從而博得丈夫的歡心，讓家庭更加幸福甜蜜。
這樣說，也許又讓女權主義者不滿了。憑什麼要我改變自己，去博取他的歡心呢?我不會為了任何人改變。並且，為什麼不是他改變自己，表現得更好，更讓我滿意呢?
其實，很多家庭戰爭就是由此爆發的。男人女人都想以自己為中心，都想對方為自己著想，這就是矛盾的關鍵所在。在這些爭吵不斷的夫妻看來，婚姻從來都不是一個整體，他們自己是自己的主人，都堅持著屬於自己的那一份孤獨。
儘管大家都知道，一個穩定的婚姻需要雙方的付出，不管是對男人還是對女人，婚姻都是一種責任和自我約束，但是，這種話說起來容易，做起來難。
No.1：我們為什麼愛猜疑
講述者：藍西
我和老公結婚7年了，有一個5歲的女兒，之前感情一直很好。但最近我發現他總愛給他們單位的一個未婚女同事打電話和發簡訊。於是，我就對他們的關係產生了懷疑。我問老公這是怎麼回事。他說，女同事和她男友之間發生了矛盾，他在勸同事與男友和好。其實，那位女同事的情況我也瞭解一些。她男朋友是她的大學同學，他們在一起已經6年多了，和我老公都在同一家單位，據說最近因為家庭原因他倆要分手。不過，我還是對老公說，他們之間的事他們自己會處理，以後不許再和她再聯絡了。
可就在前幾天，我發現他用另外一張手機卡給那位女同事打電話和發簡訊。我很生氣，問他怎麼回事?他說，這次是為了給女同事介紹新的物件，不告訴我是怕我知道了會生氣。以前，老公確實給那位女同事介紹了一個物件，但沒成功。現在，我對老公的電話和簡訊特別敏感，說話也總帶刺。但老公解釋說他們之間沒什麼。其實，我也知道老公不會做出對不起我的事情，但我疑心很重，總感覺他們有問題。於是，我開始對他做的其他事情也忍不住猜疑，甚至老公跟別的女人聊天說笑，我也會不高興。我知道猜疑會傷害夫妻感情，但我忍不住要去想。我該怎麼辦?
寒冰觀點：
猜疑是婚姻的大敵，很多婚姻危機都是由猜疑引起，但女人們總是忍不住想知道。比如，丈夫這麼晚回家，是不是真的如他所說在加班?他隱瞞了一部分工資，到底花到什麼地方去了?與女同事頻繁聯絡，是不是他們關係不正常?
心理學研究發現，女性對情感問題的敏感程度比男性要高許多，尋求歸屬感的願望比男性更加強烈，因此婚戀之後的安全感係數比男性要弱小一些，這與東方文化有關。另外，婚後很多女性都將關注的焦點集中到了伴侶和孩子身上，忽略了自身的成長。因此，一旦伴侶將視線從自己身上稍微挪開，內心的不安全感和焦慮便會隨之而來。如果不能有效化解，她們就會產生聯想，進而猜疑，甚至引起抑鬱。
就你的困惑而言，你並沒有確鑿的證據證明丈夫與女同事之間的曖昧關係。你瞭解你丈夫的為人，更明白猜疑的危害，那麼繼續猜疑只能讓自己陷入痛苦無助的狀態，甚至引發夫妻矛盾。如果不想讓矛盾激化，有效的解決辦法是，基於愛的基礎上說出你的擔憂，同時堅決地表明自己的立場，告訴丈夫自己絕不能容忍感情的背叛，給丈夫製造一定的壓力。即使丈夫有出軌的念頭，也會顧及你的底線，不敢輕易去嘗試。同時，你還要向丈夫指出，熱心助人本是好事，但要注意物件，適可而止，不要因此忽略了你的感受。最後，當猜疑情緒不能控制地出現時，這個時候要讓自己停一停，給自己一個時間緩衝，看它是否會發生變化。如果哪一天你發現這種情緒消失了，你的愛就上升了一級。
No.2：丈夫出軌，這份婚姻還要不要?
講述者：王莉
我是一個傳統的女性，我希望丈夫就是我生命裡的王子，我也只做他唯一的公主。可現實中的王子，並沒有讓公主快樂很久。我和老公經歷了3年多的戀愛步入婚姻，但我的婚姻只經營了1年多，就已物是人非了!對於一個心靈脆弱的女人來說，這就像受傷的天使，沒有了方向!
2008年1月，我和丈夫步入了婚禮禮堂，成了大家羨慕的一對。那時的我感到很幸福。但為了生計，我們離開家鄉、離開親人、外出創業。他從事娛樂行業，本身就很複雜，但我相信他，因為他是愛我的，不會做出違反原則的事。我從事財務工作，為了能和他朝夕相處，為了能多賺點錢，以後爸爸媽媽不再那麼辛苦，我選擇了離他一個小時車程的城市。那邊待遇好、收入高，但它卻使我的婚姻徹底失敗了。半個月，一切都穩定了，我就回來看他。當我興高采烈地回到家，有很多話想對他說的時候，我感覺他有點冷淡，但我並沒有十分在意。回來後我開始整理家、打掃衛生、洗衣做飯。沒有我照顧他，他就像個可憐的孩子。晚上，他上班去了，我做完家務，開啟電腦，發現他的QQ是自動登陸的。於是，好奇心驅使下，我就看了他的聊天記錄。結果發現，在我沒在的這半個月裡，他有好幾個情人。這段時間，他只有一天在家，別的時候都在情人家，而且還有很多女的找他，他們發生了關係。
那一刻，我感覺到我的末日就要來了。我找他談，他死不承認，說是那只是為了一時開心，說他只愛我一個。我去查了他的電話話單，話費兩千多，而且有幾個號碼聯絡得很頻繁。我真的很傷心，我們結婚才一年多，他就這樣背叛了我。我問他我哪裡做得不好，他說我很好，是他錯了，讓我原諒他。後來，我放棄了工作，回來陪他，想挽回我們的婚姻，但他卻換了手機號碼、銀行卡的密碼和QQ密碼也改了。這也就是說，他的心加上了密碼，他多了這麼多的防範，還說愛我，難道這真的愛嗎?我們的婚姻還有繼續的必要嗎?
寒冰觀點：
以前的話是這樣說的：“出軌的不一定是列車，還有可能是丈夫。”現在這句話的順序被調了個順序：“出軌的不一定是丈夫，還有可能是列車。”在前一句話裡，列車出軌的機率大過丈夫出軌，而在後一句話裡，雖然有評論“列車出軌”事件的成分，但更多的資訊告訴我們：面對男人出軌，女人們已經司空見慣。
丈夫出軌，應該怎麼辦?是哭哭啼啼吵吵鬧鬧，還是隱忍自己的痛，繼續維繫這份婚姻?
第一，愛人出軌了，首先反思自己。你付出了那麼多，他卻如此回報你，你很寒心。其實，你真的瞭解他嗎?你們的感情基礎是否牢固?你給過他多少愛?對方是否需要你這樣的愛?反省婚姻，你會看到婚姻的裂痕早在丈夫出軌之前就已產生。
第二，施加必要的壓力。但不要採取一哭二鬧三上吊的做法，那隻會適得其反。請你心平氣和的交流而不是指責與批鬥，要告訴對方你的底線在哪裡，要讓他知道你是認真的。如果他不想離婚，就必須斷絕與其他女人的聯絡，沒有條件可講。
第三，當對方迴歸婚姻，要給予充足的信任。作為受傷的一方，你感覺高高在上，而不是彎下腰來，關係仍然面臨威脅。如果頑固地要保持自己的清白感，得理不饒人，只會讓對方更加愧疚。
第四，努力了仍無法挽回，放手是最好的選擇。你努力了，你不會留下遺憾，放手反而會讓你找到“重生”的機會。女人不是愛情的奴隸，愛情也不是生命的全部，即使失去了愛情，還有親情和事業。
如果說你的丈夫半個月和幾個女人有了關係，如你所說，再怎麼努力也難以回到從前的感覺的時候，這樣大家都很彆扭。他換了手機號碼，改了密碼，這些事情是因為你侵犯了他的隱私，所以他害怕了，也只能這樣做了。當然，他對你也多了一層戒心，對你的愛有了“圍牆”。這樣下去你會快樂嗎?你會幸福嗎?你到底需要怎樣的未來?當這些問題都想清楚了，就知道該怎麼辦了。
No.3：在妥協中體味婚姻
講述者：邱藍
我今年43歲，多年來和丈夫關係不和。他不合群，生活工作都不如意，加上他總會為一些小事打我，幾年前我們就分床睡了。我感覺這種生活沒有意思，但我害怕離婚，因為我們只有一套住房，無其他財產，而且這套房子還是他媽媽名下的，離婚後我連住的地方也沒有。
現在，他在外面和其他女人也有不正當關係，有時甚至帶回家裡。只要我說他，他就打我。我瞭解他，他打人的脾氣不悔改，因他從不認為打人是錯的。他心眼小，要是事業不如意，就把氣撒到我頭上。要是事業順了，他就會在外亂搞。我們已經有一年時間不說話了，雖然每天都想知道他到底在幹些什麼，但知道後心裡又充滿失望，多年來幸福的日子沒幾天。儘管如此，我早已傷透了心，可我沒對不起他。男人自制力差，想和他和好，我做不到，但離婚又不是一時半會兒的事。他現在每天不在家，我不想還好，一想半夜就睡不著。現在我們的女兒正在讀高三，如果離婚我也不知道該怎樣面對女兒，我是不是隻有妥協呢?
寒冰觀點：
西方國家孩子有這樣一個認識：“父母離異使他們可以得到自己的幸福，而我的爸爸媽媽同樣很愛我。”
俗話說，愛之深，恨之切。你說你已經不愛他了，其實你現在對他的種種關注說明你並沒有真正做到不愛他。看得出，你還是在乎他的行為。否則，你不會因為他在外面的行為而感到耿耿於懷，甚至為之失眠。但是，你們的婚姻已經名存實亡，對方不把你當妻子看，而你總是感覺食之無味，丟之可惜。
其實，婚姻從深層講是歸屬的需要和抗拒孤獨的需要，但你已經沒有了歸屬感，留給你的也是一個人呆在一個冰冷的房間，孤獨的行走。離婚對你來說可能會失去很多東西，比如住宿地方、女兒。但退一步來說，你不會失去自尊。我想女兒不應該是你妥協的理由，只要你告訴她，婚姻是父母自己的事情，離婚是父母自己的選擇。即使離婚了，我們對你的愛仍然不變，你還是我們的女兒，相信女兒會理解你的。
結語：
在很多婚姻問題面前，女人總是孤獨的，她們探索著，希望找到一條路，讓丈夫“馴服”，她們改變著自己，希望得到應有的幸福。聰明的女人應該知道，可以改善的婚姻要儘量去改善，畢竟每個女人都希望和丈夫白頭偕老。但是，對於無法改善的婚姻，要學會放手，給自己一個全新的開始。無論怎樣，每一天，你都要過得幸福。
