我從不否認自己就是個妥妥的渣女。
對愛情我不抱有任何的期望，我有多個曖昧物件，但我從不給予他們任何希望，我只是肆意遊走在他們之間，貪婪地享受著他們對我的好，偶爾我開心了，也會賞他們一個笑臉或是溫情，只是，他們對我來說，不過是於我寂寞之時，可供解乏的可有可無之人罷了。
我有2個固定戀人，當然，這只是名義上的，並沒有實際意義。
一個是我大學學長，一個則是我的同事，學長堪稱完美男友，身材比例俱佳，肌肉健美，談吐風雅，家境不錯，更是典型的事業型男，這樣的男人為何會看上我?或許是我長得有幾分姿色?或者是，我太知道他需要什麼了，我們相識了4年，我知道他有著不為人知的病痛，看似堅強如他，其實就像個小孩般脆弱，也是需要人保護安慰的。
因為我曾幫助過他，所以他很是依賴我，即便在知曉了我身邊來來去去走了好多人，卻還是不願答應和他在一起時，他依舊願意在我身邊，跟個騎士一樣，守護我，說來似乎也有些可笑，我還真不需要他這麼做，但既然他願意付出，那我何樂不為，反正享受著他給予的快樂就夠了。
另外一個，是我在公司聚會上認識的，年紀倒是比我大了些，但有過經歷的男人總會帶點神祕意味，穩重型男，最惹女人喜愛了，再加上他也不是那種呆板之人，不會給人嚴厲冷酷的感覺，有的只是風趣雅正。
可以說他們算是滿足了我以前對於伴侶的幻想，所以，我不介意在他們身上多耗費些時間，我甚至可以主動去追求他們，當然這種追求到底含有幾分真心也只有我自個知曉了。
我不否認內心對孤獨的懼怕，那是一種猶如狂風驟雨捲起驚濤駭浪的壓迫感，令人心神壓抑，就怕自己一張口，海水灌入口中，自此隨著海浪消失無蹤。
我享受著來自學長的柔情，沉迷於成熟男的體貼，那種被愛圍繞的感覺很好，好似平靜的海浪，令人深感舒心，連空氣都變得清新無比，睜開眼，滿目的星光就躍入自己的眼中，那一直伴著自己的黑暗終於驅散開，我覺得自己特別的興奮開心。
他們都不知曉彼此的存在，或許是我對學長近來也挺不錯的，令他有了我已經將自己完全交付給他的錯覺，但這份錯覺我並不打算去解釋些什麼，沒必要。我也不擅長解釋。
學長時常要出差，我們差不多1月見1次面，期間，我基本都和成熟男在一起約會，他能以成熟人士視角給予我寬慰，就像是對待女兒一般，指引著我該如何做一些生活、事業上的抉擇，這就是他與學長的不同。他教會了我如何去做一個更好的女人，而在學長面前，我更多的是充當一個成熟的人，當然，我也享受那種被需要的感覺，因為學長需要我，我才覺得自己在這世界也有了那麼點價值，更確切的說是活著的意義。
我一直覺得我與他們都是所謂的“需要交易”，我需要學長的依賴，學長需要我的寬慰;成熟男需要我這樣的年輕血液證明他依舊未老;而我也需要從他身上汲取那如父般的愛。這就是所謂的精神需求與交易。
有一階段，我曾思索過，是否要斬斷其中一方聯絡，或是雙方都斬斷，可終究敗給了心中的那份“不捨得”，或許，等到某天誰覺得累了，主動提出結束，那麼，我也就此解脫了吧!
愛情這種東西，終究是奢望，及時享樂享愛才是真!
