生完二寶六個月了，起起伏伏中間發生了不少糟心事，然而最糟心的就是老大秒變熊孩子，打得老母親措手不及，接連二三的脾氣弄的我們夫妻精疲力盡。
老母親我極力調整我自己，儘量用愛和陪伴在照顧大寶，老公也用盡自己最大的努力照顧大寶，可是大寶的情緒就像個無底洞，一天比一天更猛烈。
心力交瘁的我被折磨的脾氣也開始暴躁起來，講道理，忍不住時的動手讓我即自責又怨恨。內心的指責無休無止，這孩子一點也不心疼媽媽，我已經盡力在照顧你儘量滿足你的要求了，為什麼還要鬧，難道我做的還不夠嗎?還要我怎麼樣。
是的，我希望大寶理解我，聽話，不要讓我太累。是大寶不聽話嗎?我反覆的問自己，是的，就是大寶不聽話不心疼人，這樣的聲音不停的在我耳邊響起。
我希望完美，我希望自己既能照顧好小寶又能照顧好大寶的心理健康，不讓大寶因為小寶的到來受傷。
但是這樣能做到嗎?我希望做到，但事實是做不到，二寶的到來讓大寶防不勝防，如此的焦慮不安。
有了二寶，大寶的愛被瓜分了一大半，原因是二寶小，需要更多的照顧，二寶大了，可以自己照顧好自己。
所以我們對大寶的要求開始高了，爸爸媽媽每天留出一點點時間來陪你，但是陪你之後。你需要自己吃飯，自己洗澡，自己睡覺。你不要再來煩我們了。
是的，不要煩我們，我們已經很累了，我們已經盡力了。這樣的資訊雖然我們不表達，但是大寶接收到了。於是適得其反的，大寶越來越鬧，就是為了證明爸爸媽媽還愛我嗎。
越是想去證明一件事，反而越是容易受傷。大寶的鬧讓我跟老公怒氣衝衝。指責，怒罵，慢慢的都體現了出來。
好吧，事實證明爸爸媽媽不在愛我了，於是大寶開始出現各種行為倒退，要吃媽媽的奶，要吃奶瓶，要帶妹妹的尿不溼，要蓋妹妹的被子，要媽媽哄著才睡。
媽媽表示理解也贊同這樣做。可是依然達不到大寶的滿意，依然鬧。我該怎麼辦，我反覆的問自己。
終於有一天我決定花時間去傾聽孩子的想法。
那一天中午大寶一往如前的開始鬧，我把他帶進了我的房間。他開始打我，罵我，要把我賣了。2毛錢就賣，要給我貼標籤。我不語，傾聽著他，當他要打我時，抓住他的手不讓他傷害我。引導他正確發洩，可以扔被子、枕頭、衣服。就這樣鬧了將近兩個小時。
大寶：“我要把妹妹殺了”。我：“你覺得有了妹妹，爸爸媽媽沒有以前愛你了，是嗎”。大寶：“是的，我要把妹妹殺了”。我：“是的，我很討厭妹妹，妹妹搶走了我的愛，我要殺了她”。大寶：“我要買個房子把你和妹妹分出去，不跟你們住一起了”。我：“這樣爸爸可以單獨陪你，是嗎”。大寶;“是的”。
我：“你把我和妹妹分出去，是擔心妹妹沒人照顧”。大寶：“是的”。我：“你很愛妹妹，只是希望爸爸媽媽抽出時間單獨陪你”。大寶：“是的，我愛妹妹，我希望爸爸媽媽單獨陪我，不帶妹妹”。我：“好的，媽媽知道了，週六媽媽帶你出去玩，不帶妹妹”。大寶：“可以，你上班的時候也不帶妹妹，妹妹可以吃奶瓶”。
孩子是如此的清明，有了大寶後，要注意家庭排列序位，先愛大寶，再愛小寶。當你給予大寶充足的愛了，大寶便會把這份愛傳遞給二寶，那麼其實二寶收到的愛會更多更多。
人作為社會中的一員，是隸屬於某個系統的，他可能是一個家庭的成員、某個社群的居民，也可能是某個組織的一員等，而他自己就是一個系統，一個身、心各要素構成的系統。
家庭是最基本、最重要的一個系統。如果我們跟隨“愛的序位”，和家人相處，那麼關係就會很好，而大家自然也能快樂而健康地成長。
