你最理想的伴侶是什麼樣子?需要具備哪些條件?這個問題我想每個人都有自己的答案，無論是關於對方的外貌、身高或者是經濟能力等等一些方面，每個女性都多多少少有一些要求，對於一些大學生或者自由戀愛的女性來說，這些要求並不是十分明顯和刺目的，它更多的表現出的是一種個人偏好的綜合。然而在婚戀市場上，這些要求則是赤裸裸的。
這種婚戀市場上的相互交換是物質和消費文化下的一種延伸，就像原始時代人們之間以物換物得到和滿足自己的需要一樣。只不過在現代的婚姻市場上，則變成了包含交換者本身的資源的交換。
換句話說，我們對理想伴侶的期望，我們對婚姻的期待只是將對方當成我們自身在社會中無法實現的功能的一部分。我們將一個立體的複雜的人分解成各種帶有標識的部分，這些可能包括他個人的內在的一部分，性格、品質、學識等等，也可能包括他所擁有的外在的條件的一部分，比如房子、車子、學歷、經濟等等。然後，兩者綜合起來，就成為了我們理想的伴侶。
我想這不難解釋為什麼超過一半的婚姻最終都以解體為結局。因為我們從未真正瞭解那個我們想稱作或者已經稱作伴侶的人。無論是男性還是女性在擇偶的時候往往抱有很多想象，很多人將這些想象從戀愛期間延續到婚姻之中，隨著久而久之的相處發現，對方原來是另一種樣子，覺得受到欺騙而感到失望最終導致婚姻失敗。
這種現象如此普遍的原因不僅僅在於男性和女性在愛情中的盲目，更在於我們在愛情中的站在自我需求的視角對他人的解讀。著名心理學家弗洛姆認為愛建立在四個維度上，這四個維度分別為了解、關心、尊重以及責任。其中瞭解的首要重要性在於我們對於伴侶的認識不是基於我們對他的期望或者對他的內在資源和社會資源的功能性的整合，就像認識和選擇一件產品一樣。而是建立在對方本來的樣子之上。
聽起來很簡單，然而對於很多人來說這是很難做到的。很多人無法按照一個人本來的樣子那樣接受自己的伴侶就像她們無法接受真實的生活一樣。
完全的放棄自身的觀點、期望和標準以一種客觀的眼光去了解另一個人尤其是伴侶的難度在於，很多人都並不是自給自足的存在於這個世界，她們或是經濟上無法獨立，或是情感和精神上無法獨立，而往往她們的擇偶物件的主要的功能則在於彌補這樣的缺失。她們需要從對方那裡獲得經濟支援，獲得情感支援，獲得安全感、穩定感、依賴感等等，所以，獨立的個體特性被縮小了，反而他們身上的某一個功能被放大了。
也即是說她們在擇偶的過程中，在相處的過程中始終帶著自我的視角，自我的需求，自我的價值判斷來了解對方，而忘記了對方作為主體的意願、動機以及個人發展。處於這種結合狀態下的兩個人是無法瞭解彼此的，而這種無法瞭解則會隨著距離的接近變得越來越寬闊和無法跨越。也正因此如此，兩個人的結合並不能打破個體單獨所體會到的孤獨，反而將這種感受加強和放大。
這就像我們的一生中碰到很多人，我們認識很多人，但是我們彼此陌生，彼此感到孤獨，因為我們從未真正的瞭解和走近對方，即使那個人是我們生命中最重要的人，最為親近的人，是我們的父母、朋友、愛人、孩子。我們自以為和他們有著深厚的無法割斷的聯結，但實際上我們從未真正瞭解他們，因為我們總是以自己的角度、自己的需要、自己的期望看待他們，因此我們也從未愛過他們，因為我們所愛的只是自己想象中的人。
