某天，老公與我在路上走著，他突然拍拍我的肩膀說：“我感覺現在有些依賴你，如果你跑掉了，我還真不知道怎麼辦好。”
我：“放心，目前的生活挺好，如果沒有特別不能接受的事，我不會跑掉，再去建立一段親密關係，我覺得累得慌。如果我真的跑掉了，也不會再費心去建立親密關係了，太累。”
首先，老公對我說了他的感覺，對我有一定依賴，我呢，覺得目前生活還可以，說明我們的生活處在一個平和與協調較好的狀態，這個狀態讓我們雙方比較舒服，情感也較為融洽。
除了情感之外，這些語句背後還有一些東西值得思考。
從他的話中可以看出，他看到了我的付出，認同了我為家庭做的一切。“感覺依賴你”這句話，是這段談話良好的開端，讓我產生了被接納的感覺，這種被接納被看到的感覺很重要，讓我能夠袒露自己的內心。另外這句話嚴重滿足了我的自戀，讓我產生了一種自己是家裡頂樑柱的感覺。
當然被依賴也意味著承擔責任，最起碼是維持現狀，讓生活按部就班地走下去，這句話背後也蘊含著老公的期望。
老公還講到如果我跑掉他會不知如何是好，這句話中隱藏著一種不安，對未來的不可預期感就是不安的來源。為什麼會不安呢?這是他那部分的內容不做探討。
我對老公的迴應是：“沒有特別不能接受的事，不會跑掉”。不會跑掉幾個字算是一種承諾，迴應了他的不安，告訴他未來的生活是可以預見的，可能不會更好，但也不會太差，我會和你一起走下去。
我在不會跑掉前邊，加了一個條件“沒有特別不能接受的事”，什麼叫特別不能接受的事?在我的認知裡身體與心靈的任何一種背叛就是不能接受的。這是一個界限，只要不過界，我還是願意和你好好玩耍到老的。
“再去建立一段親密關係，我覺得累得慌。”這句話隱藏著什麼?現在的親密關係，讓我覺得有點累。
當然親密關係不僅僅是享受美好與陪伴，它也意味著失去某些東西，這些失去可能是一小部分自由，也可能是比較自我的選擇。這些其實都不重要，只要這些失去的東西在自己能夠承受的範圍內就好，自己能夠保留更多的自我就好。我雖然有些累，但還是能夠承擔的。
其次這句話還隱藏著另一個含義，我對親密關係的不確定不看好。我想擁有一段親密關係嗎?答案是肯定的，那麼為什麼又不能肯定親密關係的正面意義呢?
心理學上有這樣一個說法，早期的親子關係影響親密關係。我想要擁有親密關係，又不相信親密關係的矛盾心理是怎樣的呢?
在依戀理論中有一種依戀型別是矛盾型，我這種想要親近他人又懼怕或者說疏離他人的型別，就可以算做矛盾型。
在我的經驗組織原則裡，無條件信賴一個人是危險的，即使親密如愛人也不行。這種不安全依戀中的矛盾型，讓我很難展開一段親密關係，也意味著我對愛人的要求更高，如果他不能無條件接納矛盾的我，我可能會放棄這段關係。
還好上天眷顧，讓我遇到了老公。當然從潛意識的角度來說，可能是潛意識決定了我的選擇，讓我過濾掉了不合適的人選，而對合適的人選窮追猛打。感謝潛意識，感謝我的原始人。
對於我來說想要建立一段親密關係其實是蠻困難的。正是因為困難，我才會認為自己如果放棄目前的親密關係，不會再去開始另一段。
其實，我和老公討論過這個問題，如果某天離婚的話，與他以外的人建立親密關係會怎樣。我告訴他，我不會再去費心經營，因為我能夠自己掙錢養活自己，愛看書能寫文愛畫畫，我的生活幾乎可以說是自足的，所以不需要親密關係來緩解孤獨。這些話現在看起來冠冕堂皇的，我幾乎都相信了，但是認真思考下來後，我發現是自己不夠有勇氣再去嘗試，或者說對親密關係的不確定感阻礙了我。
也許你會好奇，既然我對親密關係的看法影響了我的行為模式，為啥還會找到老公組成家庭。我的答案，主流文化的影響不容小覷，我那個年代不結婚晚婚會被講來講去，所以當時我很慫，順應了主流價值觀，當然也有對愛情的渴望與憧憬。
回到現在，對於我來說維持目前的狀態是最好的選擇，對老公來說或許也是這樣。
這樣來分析好像過於乾癟，難道沒有情感的成分在裡面嗎?任何一種關係或多或少有情感投注，我們也不例外，這麼多年在一起當然有感情，甚至都習慣了彼此在身邊陪伴。感情的事兒還是我倆來談就好了，密不外宣。
