我曾在深夜做過很多錯事兒，比如：
睡前喝很多水，第二天早上浮腫難消；
稍微有一點餓就去吃東西，吃飽了又睡不著；
喝了很多酒，自以為在無人的大街上醜態盡出；
沒有洗臉刷牙就上床睡覺，時間久了回頭看自己的面板和牙齒恨不得哭出來；
......
還有，向喜歡的人唐突地表白，第二天起來看聊天記錄尷尬到無地自容。
有人和我講，人生每經歷一個人，都是一次成長。
勳章是課堂，巴掌也是；經驗是成長，教訓也是。
如果這麼講，那麼那些深夜裡我輾轉反側夜不能寐的時刻，都是給我一記記響亮的巴掌，它們都是教訓，都是我不想再經歷一遍的成長。
人在晚上的時候總會變得感性和脆弱，那些不切實際的想法總會在心底裡瘋狂且放肆的滋生。
那是在一個寒冷的冬日夜裡，麗麗和那個背叛她睡了她閨蜜的前男友，在冬日的夜裡邊走邊吃冰激凌。
其實當時的狀態已經是相見即仇人，畢竟他奪走了她對愛情的所有嚮往和對友誼的所有篤定。他一個人，毀了三個人的希望。
麗麗本來應該很恨他，實際上也是很恨他沒錯。
可是那天晚上不知道怎麼的我，看著曾經我們拍下的照片，聽過的音樂，聊天的對話，麗麗忽然很想他。
然後手很欠很欠地撥通了那個熟悉的電話。他也沒有一點含蓄，直接接通，像是什麼事兒都沒發生過似的對話。
麗麗說，“想出來走走嗎？”這是我們時隔兩年後的第一次對話，還是我打給的他。
說實話，那天晚上麗麗只是喝了點酒，有點微醺，聽著手機裡那些傷感的歌，一時間有些失了自我。
他們一邊並排走著，一邊煽情的外放著手機裡張學友的歌，還一起你一句我一句大聲的唱著。走著走著麗麗不知道想起了些什麼，眼淚就下來了，他很配合的用手輕輕地擁住她。
彼時他已經是我曾經閨蜜的老公，他有家，我在這段關係中充當了當時她的角色。
那天晚上，麗麗像是賭氣似的和他拍了好幾張合影，發在了自己的朋友圈。後來，還把這些照片發給了曾經的閨蜜，也就是現在他的老婆。
還特有心機的錄下我們的對話，故意很大聲的問他究竟後不後悔和我分開。
麗麗當時宿醉的狀態根本不記得發生了些什麼，但是好在還是回家了，萬幸閨蜜把她拉黑了。
第二天早上，起床看見朋友圈那一張張像是恥辱柱一樣屹立的合影，還有那些凌亂的對話，麗麗心驚膽戰的後怕。
這都是深夜裡的做過的傻事兒
永遠不要在深夜裡給任何人發任何訊息，更不要在深夜裡發朋友圈。
因為這些話，都太感性了，經不起現實一星半點的推敲。它們只是你一時興起的洶湧情緒，和漲潮退潮的海水一樣，總會慢慢的淡下去。
我們總以為半夜想念的人就是內心真正的惦記，總想著深夜流過的淚就是忘不了的斑跡。
可其實第二天天一亮，用水洗把臉，我們會忽然發現：
那個以為這輩子都過不去的坎兒，不知不覺已經過去了；記憶裡的那張臉已經模糊的可怕，甚至連輸入法都已經不記得那個名字了。
你會感嘆，時間過得可真快，真的。
昨夜把雙眼皮哭成了單眼皮，今早起來，就不知道淚點在哪兒了。
為什麼會這樣？
因為我們都太習慣把自己短暫的悲傷無限放大，都願意把暫時的難過誇張化，願意把無處發洩的感受寄託在一個人身上。
說到這個問題，我不得不跟你們再多說一個問題！
今天我被一個粉絲給單刪了，原因是沒有秒回她的訊息。
那個人好像是前幾天剛通過驗證的，一直沒有聊天，直到她上午突然給我發了一句“你好”，而我剛好在忙沒有看到。當我看見後再回復她時，發現已經不是她的好友了。
我甚至都已經想象到她刪我前的心理活動了：不就是一個破寫文章的嗎，竟然連訊息都不回我，拽什麼拽，切，我還不稀罕加你好友呢！
可是我從來沒有故意怠慢過誰，回覆慢只是因為我真的每天都很忙，真的沒有時間每時每刻都捧著微信去秒回所有訊息啊！
但想著想著我又釋然了 為在乎的人沒有秒回我而大發脾氣過。誰還不是從壞脾氣一路摸索磨合下來的呢？
記得當年我第一次因為別人沒秒回我發火，是跟我媽。
活在這個世界上，很多事情從來都不是非黑即白。
他不秒回就是不愛你，別人不秒回就是不尊重你，可是，事情真的有這麼絕對嗎？
他每次都秒回你，可你不知道他揹著你還和好幾個妹子在同時聊騷，他天天纏著你說話，可你不知道他心裡打的算盤只是想睡你。
愛從來不是一味的遷就妥協，也不是自顧自的追逐佔有，真正愛一個人，其實是非常矛盾的。
我也想寵著你，我也想慣著你，可我不能這麼做，因為我不知道以後還有沒有人替我繼續為你的壞習慣買單。我也很想每時每刻都找你，可我更願意你能有自己的時間和空間。
小孩子才天天纏著對方秒回，而大人希望你眼裡更多的是自己。我不秒回你，是因為我真的愛你。
